幸せや、ポジティブを 理想としていたことに気付いた。 理想を描いている啓発本も いまや私には役に立たない。 私は毎日、おぞましい現実世界の崖の際を歩いているのだ。 その崖の下には 悪魔のような人々が 私を利用しようと、 私を陥れようと、 私をバカに…

私は常に言い訳を考えている。 そんな自分が嫌だ。 ある日、私は私の頭の中に龍を飼った。 龍がどこからか舞い降りてきて 私の頭の中でとぐろを巻く。 そのとぐろが、私の言い訳達を締め上げて消滅させる。 そのとぐろが、私が言い訳を考える隙間を与えない…

競技に分類されるものには 加点法と減点法がある。 勝つととによって見るものに勇気と元気を与えるものには加点法、 見るものにうっとり感を与える芸術的要素があるものには減点法が 用いられているように思う。 人間にも 加点法と減点法のどちらかで 物事を…

私のような人間は 死にたいと思っても決して死なないようになっている。 あれだけ、ニュースで 死んではいけない悲しいニュースがあふれているのに 私のような人間は生きている。 変わってあげたい。 変わってあげられたら、私は あなたの罪は問わない。

死にたいという人間の 報酬という形で希望を叶えた人間を 罪に問うなんて どういう世の中なのだろう。 彼が悪いわけではない。 彼は仕事をしただけの事。 かわいそうに、 死んだ人も罪に問われた人も。

やる気がないわけではないのに 自分の中では一生懸命に うまくなろうと 頑張ってやろうと思っていても うまく身体が動かない事もある。 うまく身体が動かなくても 自分の中ではとてもそれが楽しい場合だって有り得るのに。 楽しくやっていても やる気がある…

何でも器用にこなして バカにされない見た目になるには どうしたらいいのだろう。 どうして皆、そんなに器用なんだろう。 どうして私、一生懸命やっても全部ダメなんだろう。 私は疲れる存在だそうです。 私はため息をつく程の存在だそうです。 私は 私は 私…

どうせ皆 言われてもしょうがないくせに と思ってる。 そして、関わりたくないと。 だけど、いつかは巡り巡って やられる側に あなたも成り下がる。 だって、私が毎日 そう祈り願うから。 皆、不幸になれ。

コントロールされている。 気付かないうちに、じわじわと。 そして、私は 気付かないうちに コントロールを受け入れている事実に 気付いた。 なぜそう私は そうやって 人によく思われたいと思うのだろう。 それなのに 人が嫌いだし、 表面的以外に仲良くなん…

ある精神科医を受信した事があるが、 私はひどく心配症で気にしすぎな性格だと言われた。 その後、何度か受診したが、 こういう事を言うのは心配しずきなのではないか こういう事を言うのは気にしすぎなのではないかと思い 結局、何も言えなくなってしまった…

こんなに辛くて 嫌な事ばかり続くのは 私のどこかに 私自身が自覚できてない 欠陥があるから？ それは何だろう どうしたら自覚できるのかなぁ

高い目標を持たないように 心を入れ替えた 頑張っても手に入らないのなら 苦しくない道を 行こうと決めた それなのに まだ足りない だって 辛いんだもの 苦しいんだもの どんどんダメになってく 自分を見ていると 泣けてくるの